- 5 - 결혼한 전 남자친구와의 새벽 연락

정말 답답하네. 1. 님의 논리로 님이 한말을 받아칠 수 있음. 님이 먼저 연락했고, 감정적으로 대답했음(님이 인정함), 기혼자가 만나자고 한 일도 동시에 존재함. 후자가 존재한다고 님이 한 일이 사라지지 않음. 그런데 님의 첫 글에서 마치 전자는 '인정'했으니 된거고 후자만, 그것도 본인은 가만히 있는데 기혼자가 혼자서 미쳐날뛰는 것 처럼 묘사했기에 욕 먹는 것. 2. 기혼자가 만나자고 한건 그렇게까지 화가 나면서 기혼자에게 술마시고 전화하고, 나 보고싶어? 너만나면 자제 못학 것 같아 이런 소리 한건 그냥 인정했으니 하지마? 님이나 그 남자나 똑같은 행동한거라니까? 3. 그런데 님이 계속 제목부터 기혼자 남자가 새벽에 호수를 묻고 찾아오려고 했다 이러면서 앞뒤 맥락 짜르고 마치 범죄자가 뜬금없이 들이닥치는 거마냥 썼기 떄문에 욕먹는거라고. 왜 말을 못알아들으시죠? 4. 결론: 지금 님이 님 논리에 막히고 있잖아요? 첫글 부터 님이나 그 놈이나 한짓은 똑같은데 님이 님이 한짓을 축소하고 있어서 님이 대차게 욕을 먹은거라는데 뭘 자꾸 축소하지말고 내 잘못만 있냐 앵무새처럼 그 말만하는겁니까??? 첨부터 그렇게 글을 쓴 님이 님 의도와 다르게 전달을 하신거잖아요??

긴 댓글 감사합니다. 다만 계속 같은 지점이 섞이고 있습니다. 제가 먼저 연락했고, 감정적으로 답했으며, 만나고 싶은 마음을 완전히 부정하지 못한 점은 이미 본문에서 밝혔고 원문도 전부 공개했습니다. 그 부분을 숨기거나 제가 일방적인 피해자라고 주장한 적 없습니다. 하지만 제가 먼저 연락했고 감정적으로 반응했다는 사실과, 기혼자인 상대가 반복해서 만나자고 하고 “내일 찾아가겠다”, “몇 호냐”, “호수만 알려달라”고 한 사실은 동시에 존재합니다. 제가 호응한 부분이 있다고 해서 상대방의 선택과 행동이 없어지는 것은 아닙니다. 저는 남자가 혼자 일방적으로 접근했다고 쓴 것이 아니라, 제가 먼저 연락한 경위부터 이후 대화까지 시간순으로 모두 공개했습니다. 독자가 원문을 보고 판단할 수 있도록 한 이유도 그 때문입니다. 배우자 사진을 공개한 방식은 제 잘못이며 해당 이미지는 게시중단 처리됐습니다. 그 문제 역시 별도로 책임질 일입니다. 다만 그 잘못을 이유로 결혼 후 전 연인에게 반복적으로 만남과 방문을 요구한 행동까지 “둘이 히히덕댔다” 한 줄로 정리하는 것은 같은 기준이 아닙니다. “둘 다 잘못했다”는 말과 “두 사람의 행동과 책임이 동일하다”는 말은 다릅니다. 제 잘못을 비판하시는 것은 받아들이겠습니다. 다만 제 잘못을 길게 세분화하면서 상대방의 행동은 축소하지 말아 달라는 것이 제가 계속 말씀드리는 요지입니다. 같은 내용이 반복되고 있으므로 이 답변을 마지막으로 하겠습니다.

저도 지나가다가 댓글 남겨요.. 1~5까지 쓰신글 전부 읽었어요.. 글쓴이분 마음이 전혀 이해가 안되는건 아니지만 본인을 위해서라도 이제는 과거는 그만 놓아주고 현재를 살아가셨으면 좋겠어요.. 누가 잘못했네 안했네를 떠나서 지금 하고계시는 생각과 행동이 사실은 제3자가 지켜볼때 좋아보이지는 않아요 ㅠㅠ....... 글쓴이분 말이 틀렸다는게 아니라 글쓴이분의 잘못이 더 많다는게 아니라 전남친분이 잘못을 안했다는게 아닙니다 ㅠㅠ.. 치료 끝까지 받으시고 나중에 되돌아봤을때 내가 이럴때도 있었네..하는 날이 오셨으면 좋겠어요

억울하고 속상하신 거 알아요. 불안정한 마음에 많이 기댔고 사랑했던 사람과의 마지막이 아름답지 않게 마무리돼서(사실 영원할 거라 믿었던 사람이었겠지요.)상처가 깊은 듯 합니다. 술을 먹고 충동적으로 연락한 이유는 그런 해소되지 못한 감정이 글쓴이님을 붙들고 있어서라 생각됩니다. 미련이라면 미련이겠지요. 인간관계, 갈등, 세상에 일어나는 모든 일들과 우리가 살아가면서 겪는 경험들 중 선악은 없습니다. 엮인 모두에게 인과의 책임이 있지요. 하지만 아이러니하게도 나에게 일어난 감정을 해소하고 사건을 마무리하는 것이 상대방과 해결할 수 있는 건 아닙니다. 스스로 그 상처를 마주하고 돌봐야합니다. 다른 사람의 사과나 인정, 응원은 한계가 있어요. 이곳에 글을 써서 얻을 수 있는 건 아무 것도 없습니다. 상처만 받을 뿐이고, 내가 잘못된 건가 하는 자괴감과 자기 비난, 결국 이렇게 나를 만든 전남친에 대한 분노만 커질 겁니다. 어차피 인터넷 글은 한 때이고 아직 다른 곳에 퍼지기 전에 모두 삭제하시고, 심리 상담을 받아보시길 권해드립니다. 인간은 누구나 미성숙하고 미성숙했습니다. 부끄러워하거나 자신을 탓하지 마세요. 쓰라린 아픔이 아물고 조금씩 앞으로 나아가시길 바랍니다.

정말 귀찮지만 내가 한사람 살린다 생각하고 반박해보겠음. 1. 둘이 동시에 히히덕 댐. 남자가 그런거야 님도 아는 것 같으니, 님이 한 부분만 적겠음. "나보고 싶어?" "왜에 무슨 기대를 하시는 걸까낭, 으이구 청소년 같애, 나 잠깨버렸다니깐 재밌는 얘기라도 해줘 우아 치사해...등 같이 쿵짝맞음 2. 말은 바로해야지 님이 먼저 기혼자에게 연락함. 그남자가 만나자는 말에 "내가 이제와서 너한테 매달리느고 우는거 보고 싶어? 너 만나서 내마음 절제 못하면 우리 힘들어지잖아.. 나때문에 니가 힘들어지게 하는거 싫어" 라며 만나고 싶지만 참겠다는 말을 하므로써 남자가 만나자고 밀어붙인 것. 심지어 이 대목에서도 안피할게 밖에서 만나자, 어디에서 볼까 하며 만남을 같이 추진함. 3. 연락이 다 끝난 후에도 8일날에도 님이 먼저 연락함. 4. 혼인 중인 사람에게 "접근"한건 님이 먼저임. 5. 둘다 1을 같은 선상에 둔건 그저 순번의 문제지 우선순위의 문제는 아님. 6. 당신 감정표현이 보고 싶지 않다는 말 한적없음. 추억팔이나 예전 이야기, 네 얼굴을 문신에 하고 싶었는데, 그 여자는 어떤 여자길래 등등 이런 얘긴 님이 훨씬 많이 함. 이 말들이 아무런 말이 없다고 우기는데 와이프가 봤다면 충분히 님의 이야기도 히히덕임. 7. 배우자 사진을 공개했으니 상대방의 잘못을 정당화할 수 있다고도 말한 적없음. 그저 당신과 상대방의 잘못이 무엇인지 이야기 해주었고, 그 과정에서 님이 더 많은 것을 했다고 말하는 거임. 8. 왜 그 사람의 행동이 지워졌냐면, 너의 글 뉘앙스 때문임 ( 이 말을 도대체 몇 번을 해야 함?) 같이 저질러놓고 심지어 처음과 마지막은 님이 먼저 연락함. 연락 마무리 후 보름가까이 지나서 배우자 얼굴까며 마치 남자 혼자서 자기한테 작정하고 보채는 것처럼 글을 썼기 떄문에, 님 잘못에 대해 사람들이 쓰는 것임. 9. 자꾸 잘못 인정했다고 하는데, 님이 인정하건 말건 아무 상관없다니까? 사람들은 그냥 "그 인정한 잘못"에 대해 논한건데, 본인이 인정한 잘못을 얘기하는데 뭐가 문제임? 10. 상대방이 반복해서 만나는 말에 님 역시 언제볼까, 내 마음 자제 못하면 어떡해 라는 말로 상대방에게 만나고 싶은 마음이 있음을 비추었음. 11. 왜 '히히덕'으로 축소했냐고? 남자가 만나자고 한 것, 님이 나 보고싶어? 이러고 행복해? 그여자 어떤게 좋았어? 내가 자제 못하면 어떡해 여전히 청소년 같은 매력이 있다 잠깨버렸으니 재밌는 얘기 해달라 이것도 그냥 그 '히히덕'으로 공평하게 축소함. 12. 나는 누구의 편도 아님. 님이 그저 님 스스로의 잘못을 축소하고 있음. 본인이나 제발 본인 말이 어떻게 보이는지 제3자의 눈으로 보셈. 13. 묻지도 않은 중절 이야기, 자해사진 이런거 보낸건 언급도 하지 않겠으나 그것도 사실 님이 남자를 끊어내고 대화 단절을 한 사람으로서의 태도로 볼 수 없음. 14. 본인이 기혼자에게 연락했으니 '단순히 인정'했으니 언급하면 안되고, 상대방이 기혼잔데 님한테 만나자고 한건 혼자 찝쩍댄거임? 그거 님이랑 같이 한거잖음? 님 뭐라고 함? 이야기라도 나누고 싶어, 이야기라도 나누면 기쁘지. 어디서 볼까 이게 기혼자한테 할 소리야? 아니잖음??

다시 정리해 주셨으니 저도 정확히 답하겠습니다. 제가 먼저 연락했고, 현 연인이 있는 상태에서 감정적으로 대화한 점은 이미 본문에서 밝혔으며 제 잘못으로 인정했습니다. 숨긴 적 없습니다. “비참하게 매달렸다”, “히히덕댔다”는 표현은 사실관계가 아니라 선생님의 감정적 평가와 조롱입니다. 제가 미련과 상처를 드러낸 점은 부정하지 않지만, 그것이 상대방의 행동을 없애지는 않습니다. 남자가 혼자 만나자고 한 것처럼 쓴 적도 없습니다. 제가 먼저 연락한 사실부터 이후 대화까지 원문을 시간순으로 공개했습니다. 그 기록 안에서 상대방이 반복해서 만나자고 했고, “내일 찾아가겠다”, “몇 호냐”, “호수만 알려달라”고 말한 것도 그대로 확인됩니다. 이것은 제가 만들어낸 내용이 아닙니다. 배우자 사진을 공개한 방식에 대해서는 제 잘못을 인정합니다. 해당 이미지는 개인정보 침해 사유로 게시중단 처리되어 현재 삭제된 상태입니다. 그러나 이미지 공개 문제와, 기혼자가 전 연인에게 반복해서 만남과 방문을 요구한 행동은 별개의 책임입니다. 전자의 잘못을 인정한다고 후자가 사라지는 것은 아닙니다. 제가 묻는 것은 제가 아무 잘못도 없다는 말이 아닙니다. 왜 제 잘못은 네 항목으로 세분화하면서, 상대방의 반복적인 만남 요구와 거주지, 호수 질문은 “유부남이 전여친과 히히덕댐” 한 줄로 축소하느냐는 것입니다. 비난하시더라도 양쪽 행동을 같은 기준으로 봐주셨으면 합니다.

아 정말 말 못알아듣네 -그 남자 잘못 1. 유부남이 전여친이랑 히히덕댐 -님잘못 1. 남친있는데 유부남이랑 히히덕댐. 2. 비참하고 비참하게 매달림(간쓸개어쩌고 지금도 어쩌고 자제어쩌고 온갖 추억팔이) 3. 그래놓고 본인은 아무것도 안했는데 남자가 혼자서 만나자고 한거처럼 글씀(이거때문에 제일 욕먹음) 4. 와이프 얼굴까고 인터넷에 박제

정리하신 내용은 사실관계와 감정적 평가가 섞여 있습니다. “시시덕댔다”, “비참하게 매달렸다”는 것은 댓글 작성자의 평가이고, 확인 가능한 사실은 기혼자인 상대가 다시 연락했고, 반복해서 만나자고 했으며, 거주지와 집 호수까지 물었다는 것입니다. 저는 제가 먼저 연락한 점, 감정적으로 대응한 점, 배우자 사진을 공개한 방식이 잘못됐다는 것은 이미 인정했습니다. 하지만 제가 잘못을 인정한다고 해서 상대방의 행동과 책임까지 없어지는 것은 아닙니다. 또한 혼인 중인 사람이 배우자 몰래 전 연인에게 접근한 문제와, 교제 중인 사람이 감정적으로 흔들린 문제를 단순히 “둘 다 1”이라고 같은 선상에 놓는 것도 맞지 않습니다. 책임의 내용과 무게가 다르기 때문입니다. 제 감정 표현이 보기 싫었다는 것과, 상대방이 왜 반복해서 만나자고 하고 집까지 오려 했는지는 별개의 문제입니다. 배우자 사진 공개 문제 역시 따로 비판받을 수 있지만, 그것이 상대방의 연락과 만남 요구까지 정당화해 주지는 않습니다. 다시 말씀드리지만 저는 누가 더 잘못했는지를 묻는 것이 아니라, 왜 상대방의 행동은 지워지고 저 혼자만 잘못한 사람으로 단정되는지를 묻는 것입니다.

이렇게까지 하는 이유가 대체 뭐에요...?

징허네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 남들이 아니라고 얘기를 몇번이고 해주는데 들을 생각은없고 그저 답정너 마인드로 그런건가요? 제가요? 이러고있넼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

님이 더 잘못함.

정말 그런 건가요? 저만 잘못한 건가요? 저에게만 잘못이 있는 건가요? 저 혼자서만 잘못한 건가요? 무섭다..ㄷㄷㄷㄷㄷ